É com você

É com você que eu vou sempre estar dentro do meu coração, nada vai nos separar, não há distancia para o amor...

Bom, ontem eu senti toda dor do primeiro Natal sem uma das pessoas mais importantes do mundo, ontem eu lembrei de tudo que eu passei, todos os momentos bons, os momentos engraçados e os momentos de tristezas, dia 24 de Dezembro não foi o mesmo e nunca mais será, essa pessoa hoje é uma estrelinha, uma pessoa que está fazendo o bem agora lá em cima.. Quando deu 00:00 todo mundo desejando um Feliz Natal eu apenas vim ao meu quarto e desejei primeiramente um Feliz Natal a ela, eu simplesmente rezei para ela e chorei como uma criança, e foi como eu me senti, me senti descalça, de mãos atadas, mas eu sei que ela ta olhando por todos, por mim e por toda família. É difícil porque esse ano foi o primeiro de tudo, o primeiro ano sem ela e tudo me lembra e sempre vai lembrar.

Eu já tenho uma emoção muito grande em tudo, e nessa época só piora. Hoje vendo minhas tias eu vi ela de alguma forma, senti ela naquela mesa, eu senti realmente a presença dela depois de quase 1 ano. E tudo que eu peço é que ela me mande uma mensagem, eu sei que eu pedindo NUNCA chegará, mas eu preciso saber alguma coisa...é por isso que eu sempre digo quando amo de ALGUMA forma alguém.. e eu vou dizer PARA SEMPRE O QUANTO EU AMO VOCÊ MINHA VÓ QUERIDA.

E hoje eu recebi logo duas mensagens que me balançaram e me deixaram mais ainda sem saber o que falar, o que fazer, porque eu não senti exatamente isso, mas senti algo parecido. Só dizendo uma coisa, quando uma pessoa vai para muito longe e para nunca mais voltar, você tem que ser forte, porque Deus não fez isso para lhe machucar, fez isso para tirar a dor de uma pessoa. Então pensem que vamos sentir dor, mas não é comparada a dor que a pessoa tão querida por toda família estava sentindo.

Feliz Natal!

Natal...
Uma data que mexe com os sentimentos de todos, que toca o coração de todos, de alguma maneira...
É nessa data que eu sempre quis presentes materiais, hoje eu peço a Deus, não leve tão cedo meus velhinhos e que me traga de volta a minha vózinha.
Essa data, exatamente ano passado minha avó tinha caído e EU passei a véspera com ela no hospital fazendo curativo no joelho e pensando Puts, pleno Natal e eu no hospital ... HOJE agradeço a Deus por ter deixado eu cuidar dela naquele dia, faria 50 vezes mais e muito mais vezes, porque um mês depois eu me vi sem ela do meu lado, vi minha vida desmoronando e como se uma parte de mim tivesse morrido junto. Nem o espiritismo me preparou por aquele momento, um dia anterior tinha falado com ela ao telefone, no dia seguinte a noite já não tinha mais ela do meu lado, o coração dela não aguentou todas as emoções que vinha sentindo...
Mas, eu sei que ela está me olhando e me ajudando a passar por todas as dificuldades dessa vida e agradeço a ela por todo AMOR, toda felicidade e toda EDUCAÇÃO que ela me deu...

Essa data nunca mais vai ser a mesma como era antes de 2010...
Eu espero que TODOS vocês reflitam sobre seus atos, procurem demonstrar o que sentem pelas pessoas, pelos amigos, familiares...
Afinal, você nunca sabe o dia de amanha.

Eu realmente não queria nada de presente a não ser essa mulher guerreira que era minha avó.

EU TE AMO PARA TODO O SEMPRE...

Vivendo

E aqui estou, falando novamente sobre meus pensamentos...
Sabe, estava aqui pensando. Eu NUNCA vou querer mudar ninguém, essa é a pura realidade, eu não nasci pra mudar você, nem o fulano e nem o siclano. Vejo, que cada um tem suas atitudes, ela sendo errada ou certa. Agora é o seguinte, não importando qual seja essa maneira de viver, das duas uma: Vou gostar de você ou NÃO vou gostar. E é bem assim, se eu não gostar, não adianta... Eu não vou querer nem conversar, não vou querer nem tentar ser uma "colega", eu simplesmente não quero escutar a voz. Agora se eu gostar, o bicho pega hahaha, eu vou querer aconselhar, vou querer brincar, se divertir e simplesmente querer por perto e, experimenta alguém magoar, machucar ou fazer algo de ruim para a mesma. O problema esquenta e eu rodo a baiana, defendo com unhas e dentes, são poucos mas são de verdade. Amigos não são aqueles que ficam te chamando de legal. Amigos são aqueles que te puxam pelo braço, te sacode e te da uma bronca, esse quer seu bem, por isso a bronca. Amigo é aquele que vai está do seu lado chorando e rindo contigo. Amigo é aquele que você nem consegue imaginar sem na sua vida.
Muitas pessoas me julgam como anti-social, não é ser isso. É ser esperta e sair de perto, daqueles que um dia vão te levar para o buraco.

Eu nunca vou querer mudar ninguém, pelo simples fato de eu gostar do jeito que és.

Pensamentos voam..

E meus pensamentos novamente voam como o vento ..!
Ás vezes eu penso, que tudo é culpa minha e ás vezes eu vejo que não é bem assim, somos feitos de carne e osso e estamos sujeitos a erros. Mas errar uma vez é humano, errar 2,3,4,5... É BURRICE. Penso, que querer o bem de alguém que você ama, ver a pessoa feliz, te fará feliz. Mas, vem um grande detalhe na história. Quando você desejar isso, esteja pronto para levar "socos" muito fortes na cara, porque você vê que está TUDO errado, os outros vêem como você vê. E muita coisa é colocada de baixo do tapete como se nada aconteceu. Essa pessoa que você tanto quer bem, que você tanto quer por perto, não te da ouvidos, muitas vezes pensei que fosse imaturidade, mas COMO isso ocorre ? Por que ?
Esse fim de semana, eu descobri tantas coisas com apenas alguns gestos, que sinceramente me causa NOJO, me causa nervoso por não poder conversar, por não poder ajudar, sabendo que irá entrar por um ouvido e sair pelo outro.
Eu senti pela primeira vez na minha vida a maior dor no coração, fui psicologicamente preparada para ver o que não queria, mas fui pela amizade forte que está sendo feita. Eu me sujeitei a isso e devo levar as consequencias, calada, quieta, no meu canto. Afinal, NINGUÉM mandou você insistir ...

Minha vida é uma caixinha de surpresas, infelizmente aquele a quem eu mais desejo por perto como amigo e nada mais, aquele que eu quero conversar, brincar, discutir assuntos, fazer um carinho amigo... Está cada vez mais longe, já quase não consigo enxergar o quanto querido ele foi por mim, o quanto amado e desejado, Cadê ? Sumiu, e isso graças a ingratidão da vida...

Uma parte de mim

Hoje eu acordei pensando em um certo ditado popular: "Quando a esmola é demais o santo desconfia!" e de que forma esse ditado se encaixaria na minha vida na atual conjuntura. E pensei, pensei, até que cheguei na conclusão, quando uma pessoa promete mundos e fundos, quando uma pessoa te diz coisas lindas que pensas que jamais iria ouvir na vida, e você não está ouvindo em qualquer hora, e sim naquele momento em que menos precisava dar ouvidos a isso, sabendo que saiu de um relacionamento conturbado! E o final disso é que mexe com a sua estrutura, mexe com a sua vida (que já é uma bagunça) e isso vira um "sonho" do qual na realidade, você não está enxergando a verdade. Qual é a verdade ? A verdade é que todos, pai, mãe, vó, amigos, namorados, noivos, maridos, irão te machucar de alguma forma, seja ela direta ou indireta, cabe a você rever os conceitos sobre o assunto, e achar que deve perdoar ou não, eu vejo que devemos perdoar TODOS sem exceção, porque NINGUÉM é NINGUÉM pra falar de ALGUÉM, julgar individuo nenhum.
Nesse ano eu vive MUITAS coisas, mais do que deveria, desilusões, saudades, felicidade, gratidão, todas as emoções misturadas esse ano. Por isso, ano que vem eu já sei, tomarei cuidado com cada passo que eu der, cada palavra que eu falar, de alguma forma vou querer pensar antes, e na hora de ouvir eu vou fechar meu coração e vou ouvir. Eu não quero mais sofrer por nada. Quero viver intensamente como eu sempre vive, mas dessa vez quero ser mais ainda .. voou abusar da ousadia, coisa que eu nunca fiz, se der certo, deu ! Se não der, faz parte! Posso dizer que eu tentei. Eu não vou me mudar eu sou PURA EMOÇÃO. Não adianta.Eu posso escrever, agora agir é difícil, contarei o resultado daqui uns meses. Enquanto isso, estou aguardando ansiosamente pelo último dia, do pior ano da minha vida.
Afinal, para todo fim existe um começo.

Mensagem

Calma

Se você está no ponto de estourar mentalmente, silencie alguns instantes para pensar.

Se o motivo é moléstia no próprio corpo, a intranqüilidade traz o pior.

Se a razão é enfermidade em pessoa querida, o seu desajuste é fator agravante.

Se você sofreu prejuízos materiais, a reclamação é bomba atrasada, lançando caso novo.

Se perdeu alguma afeição, a queixa tornará você uma pessoa menos simpática, junto de outros amigos.

Se deixou alguma oportunidade valiosa para trás, a inquietação é desperdício de tempo.

Se contrariedades aparecem, o ato de esbravejar afastará de você o concurso espontâneo.

Se você praticou um erro, o desespero é porta aberta a faltas maiores.

Se você não atingiu o que desejava, a impaciência fará mais larga a distância entre você e o objetivo a alcançar.

Seja qual for a dificuldade, conserve a calma, trabalhando, porque, em todo problema, a serenidade é o teto da alma, pedindo o serviço por solução.



Autor: André Luiz
Psicografia de Francisco Cândido Xavier

Pai...

Todo filho tem a imagem de um paai como o SEU herói. E eu ainda mais eu menina, imaginei um dia meu pai como o meu herói, aqueles bem aqueles parecidos com histórias em quadrinhos, mas infelizmente isso foi até os meus 7 anos, depois disso de herói ele virou o maior vilão. Sabe quando uma pessoa se transforma? Pois é, imagine então um pai, agora imagine ele te fazendo carinho, te dando tudo do bom e do melhor, sendo o melhor e mais engraçado, mais amigo do mundo. Imaginou ? Então esse era o meu pai, hoje digamos que esse mesmo cara, esse mesmo homem de uns 10 anos pra cá veio fazendo com que eu me distanciasse cada vez mais, começou com ele me chamando de mentirosa e querendo colocar minha própria mãe contra mim, esse mesmo "herói" te chamando de Filha da Puta e desligando o telefone na sua cara, isso tudo você com seus míseros 10 anos de idade, você assistindo toda a separação conturbada de seus pais, vendo cada agressão verbal de seu pai para seu mãe. Imagine sua infância te dizendo TCHAU literalmente com seus 9 anos. Agora, eu sendo ciumenta do jeito que eu sou, era o triplo com o "homem da minha vida" o meu PAI, sim isso mesmo. De repente esse pai tão lindo some e entra o vilão, entra um pai que não ta nem ai para a sua avó (mãe dele), e vendo o quanto essa senhora sofria de ver o quanto ele era INÚTIL em falar tantas mil besteiras para ela, e ela como uma EXCELENTE mãe sempre de braços abertos quando ele se arrependesse de algo de fizesse, acho que eu herdei isso dela, mas isso não vem ao caso. Enfim, hoje minha irmã chegou de um sitio que ele chamou APENAS ela. E não sabe nem ao menos reconquistar a filha mais nova dele ... Porque de minha parte depois de um pedido feito e ele recusou, eu já não quero mais absolutamente NADA dele.
É por conta disso, que hoje penso sinceramente se vale a pena ter filho. Mesmo sendo meu sonho, mas não quero ter um para o pai larga-lo(a) depois de alguns anos. Das duas uma: Conhecer um cara que eu fique cega e veja que realmente ele vai fazer de tudo pelo filho ou não ter.
Uma coisa eu tenho certeza, o meu filho vai ser o mais amado e o mais importante do mundo. Um dia quando eu tiver, ele vai saber que eu vou me apaixonar por ele todos os dias até o fim da minha vida.
Fica aqui um desabafo !

Cansei...

Cansei, simplesmente cansei.
Não desisti, apenas cansei de problemas criados pelos meus sentimentos. Também de tudo que me prejudica, de tudo que me atrasa. Estou cansada da minha vida ser sempre a mesma, sempre sou a boazinha que só leva pelas costas e dessa vez eu levei na cara mesmo. Porque, escancarar mais do que está sendo é meio difícil. Aliás, tudo é muito difícil. Estou entrando em um novo momento, em uma nova fase da vida. Dizem que é a melhor fase, outros falam que é a pior. Levo ela como mais uma de varias que passei e inúmeras que vou passar de aprendizado. Porque tudo, cada passo que eu dou, cada caminho que eu avanço eu aprendi alguma coisa, não conheci ninguém até hoje que foi em vão.
Eu sempre procurei pensar nos outros antes de pensar em mim, sempre preferi ver outra pessoa que eu goste feliz do que eu ... Mudei nisso viu, hoje em dia eu só to pensando na minha felicidade no que é melhor pra mim. Tenho nojo das pessoas, da ignorância, da covardia, do egoísmo, do orgulho e do rancor que cada pessoa tem e coloca isso pra fora, diretamente ou indiretamente acaba te atingindo, logo você que não tem nada haver, logo você que tanto bem tentou fazer.
Mas, tudo nessa vida passa, na realidade não sei bem se passa, mas pelo menos tira do centro das atenções. Todo o sentimento, emoção que eu sinto não passa de um dia para o outro, não sou igual a maioria das pessoas. Eu posso me sentir diferente.
Uma mulher me falou ontem: "Eu não consigo abraçar o meu marido, não gosto que ele me faça carinhos, ele me cobra isso. Mas, não sei o que eu faço. Afinal, eu sou assim ..."
Eu sinceramente não consigo entender, eu dou carinho sem pensar em troca, eu não cobro de ninguém carinho, pois eu sei que eu faço por gostar de fazer... não é esforço nenhum pra mim !
Agora voltando, eu só cansei, preciso de um tempo para mim. Um dia, uma semana, um mês, um ano... não sei bem quanto tempo pra voltar a correr atrás do que eu gosto, dos meus sonhos e objetivos. Por isso eu não desisti, o que é realmente pra ser da gente nunca se vai para sempre.